Diario de una bipolar

http://neetescuela.com/trastorno-bipolar/

Acá pretendo demostrar un poco lo que me pasa para que puedan saber y entender un poco qué pasa por mi cabeza durante mis altibajos emocionales. Basándome en varios días que he vivido.

Día 1:
Hoy día amanecí normal. Tuve clases y funcioné de buena manera. Estuve atenta, tomé apuntes y en lo que entregué me fue bien. Me saqué un 6.5. 
Me fui en la micro escuchando música y  me fui tejiendo el chaleco para técnicas de tejido de punto. Tenía una lana gruesa y cuando la hice ovillo me quedó de tamaño de una pelota de fútbol. Estaba parada tejiendo con la pelota en el bolso y de repente se cayó y rodó a como 3 personas lejos de mi. Tratando de alcanzarla tuve que pedir permiso y mover a varias personas. Todos se rieron y fue simpático. Terminé conversando con mi vecino que me contó la historia de su vida y de cómo su hermano había ido avanzando laboralmente hasta pasar de mecánico ordinario a trabajar en el trato de mecánica de aviones. Todo eso además de contarme de sus hijos. La verdad me gusta conversar con la gente, como que siento que me hago amigos temporales, que no volveré a ver pero que me sacan una sonrisa y yo logro sacarles a ellos también algunas. Aparte varias veces esas conversaciones han terminado en regalos. Una vez yendo a carretear a Vitacura se sentó a mi lado una señora, y viendo mi collar de medallas terminamos hablando de la fe y me regaló un librito del espíritu santo. Otra vez me tocó a mi regalar. Conversé con otra señora y después de la conversación tuve un impulso y le regalé mi libro favorito de bolsillo: "Oraciones para rezar por la calle de Michel Quoist". Ese me lo había regalado mi mamá y cuando supo que lo había regalado a una extraña, le dio un poco de pena pero después entendió lo que significan esos impulsos.


Día 2:

Entro a clases a las 2.40, y me da demasiada lata levantarme. Al final, como mi tía salió, termino levantándome como a la 1 y llego atrasada. Esos días, en los que me cuesta mucho despertar y me levanto tarde, empiezo de a poco a caer en bajada. Fui a clases, estuve ahí. Tenía que tejer y como llegué tarde me senté a avanzar escuchando música y sin hablar con nadie. Me fui a mi casa habiendo avanzado la mitad que el resto. Me carga, soy demasiado lenta para todo.

Día 3.

Tengo el día libre. Mañana tengo que presentar 3 temas para mi proyecto de título pero no me quiero levantar. Busco si ya subieron los nuevos capítulos de "New  Girl", "Brooklyn Nine-Nine", "Melissa &Joey ", "The Flash", "The Big Bang Theory", "Girl Meets World" o "Two Broke Girls". Y si ya vi todo, busco cuakquier capítulo de "Friends" y me quedo acostada hasta como las 4. Me visto sin ganas. A veces ni me ducho ni salgo del departamento. No quiero hacer nada. Pospongo mi trabajo de las presentaciones y como a las 9 pm, después de "procrastinate" todo el día, decido hacer mi trabajo y pasar de largo. Me tomo mis remedios a esa hora y una rato después me empiezan a hacer efecto. Uno de ellos me da sueño, Y me acuesto y pongo la alarma a las 3 de la mañana, a las 3.15, a las 3.30, a las 3.40. Y cuando llega esa hora, apago el despertador, apago el despertador, apago el despertador. Me levanto al final a las 8, cuando debería hacerlo a las 7.30 y salgo corriendo, sin tomar desayuno (Un par de veces hasta sin ducharme) para llegar justa y en una micro aplastada, a mi clase. Sin presentación. Muero de vergüenza.¿Cómo permití que esto pasara? Yo no era así... Yo era responsable...¿Qué me pasó? ¿Por qué me paso? No entiendo...si yo era buena alumna...Qué vergüenza. Y tengo que dar la cara, eso es lo peor y me CARGA, de verdad ODIO tener que justificar esas cosas por mi trastorno. Me echo la culpa y me enojo conmigo por no ser capaz de vencerme. Mi doctora mi dijo después que no tenía que sentirme mal porque eso se escapaba de mis manos y yo no podía hacer nada al respecto. Era algo que debía aceptar...

Día 4:

Ayer en la noche como que sentí algo que me decía que iba a empezar a mejorar mi ánimo. Y hoy amanecí mucho mejor. Tengo ganas de hacer cosas y en la noche, me iluminé. Tuve mil ideas para mis proyectos, para pintar cuadros, para hacer collares, para cocinar y más. Y ahí me pongo a ejecutar esas ideas y paso de largo. Que mal. Pasé de largo y yo sé que eso me hace mal, me acelera y me voy al otro extremo, al hiper-ventilado. Hablo mucho, estoy ultrahiper-requetecontra creativa. Resuelvo todos los problemas que antes de ayer no me sentía capaz de resolver y que veía como un enorme laberinto negro. Y así, empiezo a molestar al resto, me pongo demasiado habladora, llevada de mis ideas, distraída, pierdo o dejo que mi celular se descargue y me pongo inconsciente. No me gusta que me molesten ni se preocupen mucho de mi porque me siento atacada. Me siento bien y me carga que me reten porque siento que me cortan las alas y siento que no me dejan estar feliz. Se preocupan cuando me siento así y yo siento el "peso" de darme cuenta que me tengo preocupar de que si estoy pasándolo demasiado bien o estoy demasiado creativa, algo anda mal, hay una luz roja y hay que hacer algo al respecto.Entonces tengo que tomar de 25 a 75 mg de Seroquel normal, una adición a las otras 9 pastillas que tengo que tomar para estabilizar mi ánimo.

Y así, de a poco, voy volviendo a la normalidad. Y el ciclo se repite, con más o menos intensidad, hasta que llegue a algún equilibrio conjugando remedios, flores de Bach, acupuntura, inyecciones de vitaminas y tratamientos varios; y así pasa mi vida...

------------------ o --------------------

Ahora me siento muy bien, estoy un poquito pasada para arriba, muy creativa y terca, pero bien así que la verdad, espero de corazón que esto sirva para que los curiosos entiendan qué me pasa y por qué a veces estoy "rara"...