LA PARTIDA AL OTRO LADO DEL CAMINO (y lo que es para mi)

Me “floreció” hablar acerca de este tema por Julio. La verdad es que yo nunca he “perdido” (por todo lo que voy a escribir nunca es una pérdida realmente) a algún familiar (sólo viejitas tipo bisabuelas que ya había vivido en su plenitud), entonces la partida de Julio tocó muy profundo mi corazón. Y el hecho de que el fuera como fue, lo hizo un evento aún más potente en mi vida.

Ojalá puedan compartir, o quizás no y debatir mi punto de vista, porque una de las cosas que agradezco de esta era de las redes sociales, es que nos permitan compartir ideas como acá.

Quizás sea demasiado personal, pero como ya lo he hecho antes, me vuelvo a arriesgar, total, no hay nada realmente relevante que pueda perder…

Desde que recuerdo tener la capacidad de razonar más reflexivamente, y según mi fe, de muy chica siempre me llamó la atención la connotación negativa que existía en relación a la muerte. Por qué la gente le teme, si realmente significa el paso a algo mejor, y no un poco mejor, o mucho mejor, algo requetecontrasuperhipermucho mejor. Entonces, ¿Cuál es el temor?

Yo pensaba “Si el día que me muera es el día en que me voy a encontrar con Dios, entonces, ¿Por qué hay que esperar tanto? ¿Por qué la gente no QUIERE morir? ¡OBVIO que yo anhelo ese momento!”

Todas estas ideas siempre tomando muy en cuenta eso si, que la decisión del momento en que este encuentro debía ocurrir no es de los hombres sino de Dios y que debemos respetar sus tiempos.

Sin embargo, igual me costaba entender que creyendo en Cristo, en lo que fue su misión y Resurrección, sintieran incertidumbre y miedo a la hora de enfrentarse a la idea de morir.

Y es verdad, se supone (perdónenme sacerdotes por decir “se supone”), que no todos nos vamos al cielo, y realmente no hay cómo saber si uno fue, está siendo o será lo suficientemente bueno como para poder llegar ahí.  Y claro, con incertidumbre, cómo no temer si es que una de las posibilidades es quedar dentro del infierno como lo plantea Dante en la Divina Comedia, viviendo un horror eterno.  Así cualquiera le teme a la muerte.

Sin embargo, si yo, si tu, realmente crees en la misericordia de Dios, ¿de verdad crees que, a pesar de no ser digno, Él no te dejaría llegar a sus brazos? Si aquí en la Tierra, con esa misma carencia de dignidad, entra en nuestros corazones a través de la eucaristía. ¿Por qué ahora no permitiría que nosotros fuéramos parte de Él, tal como Él mismo se introdujo en nosotros?

Me acuerdo que en una misa, no me acuerdo que estábamos renovando, pero uno de los puntos, era (no me acuerdo cómo estaba redactado) acerca de prometer no ser soberbio y creer que uno tenía ganado el cielo. Yo no estuve de acuerdo. No digo que yo me crea santa ni que esté segura de que para allá voy, pero si me creo capaz de hacerlo, si creo que SÍ puedo vivir acorde a lo que el Padre me pide para irme con Él, si fijo eso como una meta de vida. Si creo que estoy tan cerca que puedo saborearlo, ¿acaso no será más fácil enfrentar la vida intentando mantener viva esa esperanza? Viviendo en función de la santidad, de llegar alto. Nadie es perfecto, bueno, sólo Dios. Nosotros somos perfectibles y eso nos invita a ser siempre mejores. Jamás vamos a poder sentir que hicimos suficiente porque siempre va a haber más. Por eso nuestro anhelo nunca va a tener fin, por lo que nuestra esperanza no debería cesar, hasta el día en que, habiendo vivido lo que Él, desde la eternidad preparó para nosotros, sea Él, quien decida tomarnos de la mano y hacernos Uno en un abrazo eterno. 

Y lo mejor, es que a pesar del dolor que quede en la Tierra, nunca, pero nunca vamos a estar más cerca de los nuestros como ahí.

En fin, los invito a mirar la vida así, a vivir siendo la mejor persona que puedan ser y a jamás temer a la muerte, porque ahí parte la VIDA verdadera, la mejor y más feliz.

Por último, no tengo ninguna intención de morir aún, pero desde ya, les dejo mi manifiesto para que sepan qué hacer cuando me toque partir. J .

Para cuando me toque partir:

Yo no quiero lágrimas de pena, quiero lágrimas de alegría.

Alegría de haber compartido el tiempo que hayamos compartido.

Alegría porque al fin seré una con el Padre.

Al fin podré mirarlo Cara a cara.

Quiero que cuando me muera, me pongan en una caja, no un ataúd.

Una caja de cartón, de madera, da igual.

Quiero que en ella pinten alegría.

Que la llenen de colores.

Que le escriban lo que compartimos.

Porque si no me toca ir arriba, al menos me llevaré su amor y alegría.

Quiero que se rían de mis recuerdos.

Quiero que me recuerden feliz.

Quiero que no olviden lo “rara” que fui.

Que no olviden mis exasperaciones y voladas (como ahora).

Que no olviden mis depresiones y debilidades.

Quiero que me recuerden como lo que fui, con todo lo que fui.

Con todas las desubicadas y todos los aciertos.

Con mis videos personales y mis cantos nerviosos,

Pero sobre todo, quiero que me recuerden por mi alma de niña,

Porque nunca crecí en el alma,

Porque quise ser hija hasta el fin. 

Hasta después de haber sido mamá.

Porque seguí jugando como niña con mis hijos cuando pude.

Y ya en paz, querré VOLAR al Cielo.

Querré hacerme fuego, hacerme viento, hacerme naturaleza,

Porque no voy a querer “Descansar en Paz”,

Porque no voy a querer descansar más.

Querré “VIVIR EN PAZ”, alegre y de fiesta, hasta siempre.

Querré ser ese abrazo eterno del que habló Kanki.

Querré estar en esa carcajada estruendosa y potente sin fin que se llevó Julio.

Querré ser más hija aún acompañada del Padre José (K).

Querré ser un GIRASOL que NUNCA deje de mirarte a Ti.

Eso quiero cuando parta…

San July, te lo mereces

Ayer se fue al cielo un amigo muy querido. Aunque no éramos así, súper cercanos, era un buen amigo. Era una gran gran persona. Y realmente me siento honrada de haber podido conocerlo.

Julio fue un santo joven, y no creo estar exagerando, de verdad pienso que sí. Con una inmensa alegría y una característica risa contagiosa de carcajadas estrafalarias no pasaba desapercibido. Bueno como pocos, de corazón noble vivió según el modelo de Cristo, vivió por y para Él y sus 26 años fueron un reflejo de aquello.

Es difícil entender a veces por qué Dios se lleva a la gente así. Por qué, si son un aporte tan inmensamente bueno en este mundo se los tiene que llevar. Pero la verdad es que todos estamos de paso. Todos vamos a llegar a nuestro fin aquí en la Tierra y el tiempo que dispongamos aquí, es el tiempo que tenemos para ser esa pieza del puzzle, irremplazable, para lo que hemos sido creados. Estamos aquí para cumplir, cada uno, una misión que es personal, única e intransferible, y Julio, ¡pucha que lo hizo bien! . Nos dejó cómo legado su eterna alegría, su fuerza para enfrentar la vida y sus obstáculos con la mejor cara, confiado en Dios y sin dudar de sus planes.

Ya por su forma de enfrentar la enfermedad nos dio un ejemplo inmenso y como si eso no fuera suficiente, nos demostró, junto con la Susi el verdadero poder del amor, cómo éste es más grande que cualquier dificultad y cómo se puede vivir en el amor, por el amor y para el amor, hasta el fin de nuestros días.

Julio querido, con tan sólo 26 años nos enseñaste lo que muchos tardan en enseñar en una vida longeva y completa. Aunque nos duela aquí abajo, nadie podría decir que por corta que fuera tu vida, no fue una vida completa. Marcaste a tantos y al parecer así Dios quería que tu vida completa, durara 26 años. Jamás te olvidaré y por siempre hablaré de ti como “un amigo santo” que conocí (y en realidad descubrí), cuando juntos quisimos entregar “la vida en Cristo por el Alma de Chile”.

Ojalá algún día no seamos sólo los que te conocimos en persona quienes veamos en ti ese gran ejemplo de santidad. ¡Sos un grande July!

PD: ¡Te juro que voy a empezar a rezarte para la beatificación!

El Jurubunticulutú

El Jurubunticulutú es un ser muy especial. Es un animal único. Ningún otro se le parece. Habita en los bosques y es difícil encontrarlo pues es bastante asustadizo. Escondido, disfruta de observar al hombre y sus costumbres. Es muy bueno para camuflarse y eso le ha permitido ver a la raza humano muy de cerca. Ha llegado a tal punto que es capaz de hablar.

Él es mamífero pero posee algunas características que lo diferencias del resto. Tiene siete patas. Su largo nombre contiene en cada sílaba, la representación de cada una de sus patas. Estas se distribuyen tres por cada lado y una en la parte trasera. Su pelaje es suave y frondoso y de gran volumen, sin embargo cuando se siente amenazado, se recoge, lo que lo hace ver mucho más pequeño. Posee además una especie de corona en tornasol que le agrega valor. Ella rodea la parte superior de su cabeza. Le encanta descansar bajo los árboles y disfruta hacer amigos. 

Él mismo creó una canción, donde explica lo que es. Habla de sus costumbres y de lo que busca tener.

Su canción dice así:

Soy el Jurubunticulutú.
Si me ves en el bosque, no te asustes tú.
Yo soy muy amigable, hasta aprendí a hablar,
y debajo de los árboles me gusta descansar.

Soy único en mi especie porque tengo siete patas,
además una corona en mi cabeza me acompaña.

Mi nariz es puntiaguda y mi cuerpo peludito,
mas si tu me molestas yo me hago pequeñito.

Como dije soy amigable, pero un poco asustadizo.
Si me tratas con cariño, seremos buenos amigos.

Correr de la Conciencia. The Biggest Lift-weighting Decision

No sé, de verdad no sé, porque mi cabeza a veces corre en inglés. Tengo a veces correr de la conciencia así, en otro idioma no más.

Aquí, ese correr de la conciencia acerca de la decisión de suspender este año académico.

It started like this...

I wonder if this is the right thing to do. Is it? Am I just escaping? Maybe I am, and that only makes me feel like the biggest coward.  I think I am a little coward, a lot really. But at the same time I think that this IS the best way to go. I think, maybe, I need a break. To clear things up. To look at the big picture and find my "self", lost somewhere, somewhere hard to find. As if that self was a Waldo in a big "Where's Waldo" picture. Waiting to be found within its given search time.

Maybe I need that "search time". I know I am the one who lost my self, so I should be the one to find it. I need to focus in me, without taking focus off others. Without throwing that focus away. Letting my selfish self be able to be shared, taking away that selfishness and turning it into a self growing share-giving process.

Still I think. Am I escaping? Am I being a pussy*? Am I just scared, or too lazy and this is the easy way out?

Why can't I feel bad about it? Why can't I be worried cause I'll be taking even more time to get my degree? Why can't I truly feel defeated for having lost my north? I am having all those thoughts. I always do. But still, right now, they are not tormenting me like they use to do. Should I feel bad about this? It's confusing. What are the right thoughts I should be having? 
Maybe I feel this "good" cause I'm in the bright side of the moon, and maybe tomorrow those tormenting thoughts are going to come back stronger. It's scary to see it that way. The human mind (mine specifically) can be a scary thing. I wish I truly believed I (speaking for myself) CAN have more power over it, but I feel like I can't.

But then I prefer to believe that I feel good cause this IS the right thing to do. And that that's why having made this choice has lifted a huge weight over me. I feel lighter, and happier. 

The only thing I can hope for now, is to be able to take that so needed search time that I think I deeply need. To put my self in order. To find ME, un-lose me and finally understand what is it that my life should be about. Even just a tiny piece of that...


*Sorry for the ugly word

Mi Alma Rara

A veces me pregunto si es muy tonto lo que estoy pensando, si soy muy rara. Sé que en varios aspectos lo soy, o se me puede percibir de esa forma. Sin embargo, hay cosas que pasan por mi mente que me hacen sentir como un bicho raro. Son mis formas de expresión más puras. Esas que cuando me las critican me parten el alma, porque siento que la critican, a mi alma. Que ven algo malo en eso que es tan intrínseco mío. Que siento que es como lo que me hace más yo. Algo de eso especial que sólo yo tengo en el mundo.

Entonces cuando me tocan eso, me quiebro al tiro. Me llega como flecha al corazón y me desarma en lágrimas. A veces son comentarios de pasada, muy sencillos, que quizás no se me entregan con gran seriedad, quizás son de pasada, o tal vez son una inocente burla de alguno de mis gestos. Pero aún en esos casos, la flecha igual llega, lo que muchas veces, cuando se traduce en una explosión súbita de llanto, me muestra demasiado vulnerable, desviste mi alma y hace que otros cuestionen esas reacciones y con ellas me cuestionen a mi también.

Siento que todo eso se traduce como un “¿Por qué eres así?”. Me imagino, cuando eso pasa, que al otro le queda dando vueltas en la cabeza esa pregunta, y por eso me duele, porque acaso, ¿No puedo ser así? ¿No debo ser así? ¿Qué tiene de malo? No entiendo… Si esas formas no les hacen mal a nadie…

Me da pena cuando me dan ganas o se me ocurre hacer un regalo para alguien en especial, sólo por lo único de esa persona y por la cantidad de cosas que la caracterizan, y llevando a cabo esa idea, se me critica porque ¿Por qué haces algo tan producido para él o ella, si no es tan amigo tuyo? ¿Qué tiene de malo? No entiendo qué sentido tiene cuestionar algo como eso.

Otras veces, el sentimiento me aparece cuando me critican valores con los que he crecido. Cuando me molestan por no ser capaz de mentir, o cuando se ríen de mi por cosas estúpidas, como que quise llevar un saco de dormir para usar de sábana en mi viaje mochilero, porque me preguntaban para qué iba a llevar bulto y peso extra. Hasta esa tontera terminaba afectándome, pensaba ¿Qué les importa si quiero llevar más peso, o más bulto? ¿En qué les afecta?. Me acuerdo que ese tema en particular se dio cuando salimos a comer una pizzas en Alemania y empezaron a sacarlo a flote. Era algo que habíamos hablado antes de viajar, en Chile, y me empezaron a molestar, y yo colapsé, rompí en llanto, así de la nada y me fui al baño a calmarme y lavarme la cara. En casos como ese, también juega un papel súper importante ese lado que es tan mío también, pero que es negativo y que sé que se puede trabajar: la importancia que le doy al “qué dirán”. Me cuesta demasiado desligarme de eso. De hecho, en esto momento de mi vida, ni siquiera siento que soy capaz de hacerlo.

En fin, creo que entonces lo más importante, es que no pierda jamás eso que me hace tan yo. Esos impulsos por regalar cosas sin pretexto, sólo porque se me ocurrió o porque “Me acordé de ti”. Que sea capaz de ejecutar esas ideas que se me ocurren y que no me atrevo a desarrollar sólo para que no piensen que soy demasiado rara, o qué ¿Por qué lo hago si no es necesario?. Así que sólo me queda trabajar mis miedos al prejuicio y preparar esas fiestas que siempre he querido hacer, que no tengan motivo más que celebrar la amistad, en general o en particular. De hacer las cosas porque sí, desarrollar esas ideas sólo porque pueden ser capaces de sacar sonrisas y porque no tengo nada que perder llevándolas a cabo.

En fin, yo escribo porque me permite expresarme de la mejor forma. Puedo ser autorreferente, lo soy, pero esta es mi manera de sacar lo que tengo adentro, y aquí en mi blog, el publicar mis escritos y pensamientos, sirve más para mi como una manera de plasmar esta, mi historia, en algún lugar donde espero, pueda perdurar y que con eso, pueda también yo revisar "mi pasado", porque la verdad es que lo que escribo a mano está tan esparcido entre libretas, cuadernos, croqueras y hojas sueltas, en medio de mis desórdenes . Y al final, más que exponer mis ideas al mundo, con esto siento que tengo la oportunidad de timbrarlo en la historia y de darle permanencia, de juntarlo todo en un lugar donde espero no lo pierda. Por lo mismo, lo único que puedo decir a quien lo lea, es que ojalá disfrute lo que escribo por mi narración y que también ojalá, pudiese encontrarse en mis ideas, para que así sepa que no es el único que piensa así y que no está solo.

PD: Trinita, ahora entiendo, habiendo procesado lo que me pasa a mi, por qué siempre que te molestamos te pones a llorar...Perdón por no haber empatizado...

Diario de una bipolar

http://neetescuela.com/trastorno-bipolar/

Acá pretendo demostrar un poco lo que me pasa para que puedan saber y entender un poco qué pasa por mi cabeza durante mis altibajos emocionales. Basándome en varios días que he vivido.

Día 1:
Hoy día amanecí normal. Tuve clases y funcioné de buena manera. Estuve atenta, tomé apuntes y en lo que entregué me fue bien. Me saqué un 6.5. 
Me fui en la micro escuchando música y  me fui tejiendo el chaleco para técnicas de tejido de punto. Tenía una lana gruesa y cuando la hice ovillo me quedó de tamaño de una pelota de fútbol. Estaba parada tejiendo con la pelota en el bolso y de repente se cayó y rodó a como 3 personas lejos de mi. Tratando de alcanzarla tuve que pedir permiso y mover a varias personas. Todos se rieron y fue simpático. Terminé conversando con mi vecino que me contó la historia de su vida y de cómo su hermano había ido avanzando laboralmente hasta pasar de mecánico ordinario a trabajar en el trato de mecánica de aviones. Todo eso además de contarme de sus hijos. La verdad me gusta conversar con la gente, como que siento que me hago amigos temporales, que no volveré a ver pero que me sacan una sonrisa y yo logro sacarles a ellos también algunas. Aparte varias veces esas conversaciones han terminado en regalos. Una vez yendo a carretear a Vitacura se sentó a mi lado una señora, y viendo mi collar de medallas terminamos hablando de la fe y me regaló un librito del espíritu santo. Otra vez me tocó a mi regalar. Conversé con otra señora y después de la conversación tuve un impulso y le regalé mi libro favorito de bolsillo: "Oraciones para rezar por la calle de Michel Quoist". Ese me lo había regalado mi mamá y cuando supo que lo había regalado a una extraña, le dio un poco de pena pero después entendió lo que significan esos impulsos.


Día 2:

Entro a clases a las 2.40, y me da demasiada lata levantarme. Al final, como mi tía salió, termino levantándome como a la 1 y llego atrasada. Esos días, en los que me cuesta mucho despertar y me levanto tarde, empiezo de a poco a caer en bajada. Fui a clases, estuve ahí. Tenía que tejer y como llegué tarde me senté a avanzar escuchando música y sin hablar con nadie. Me fui a mi casa habiendo avanzado la mitad que el resto. Me carga, soy demasiado lenta para todo.

Día 3.

Tengo el día libre. Mañana tengo que presentar 3 temas para mi proyecto de título pero no me quiero levantar. Busco si ya subieron los nuevos capítulos de "New  Girl", "Brooklyn Nine-Nine", "Melissa &Joey ", "The Flash", "The Big Bang Theory", "Girl Meets World" o "Two Broke Girls". Y si ya vi todo, busco cuakquier capítulo de "Friends" y me quedo acostada hasta como las 4. Me visto sin ganas. A veces ni me ducho ni salgo del departamento. No quiero hacer nada. Pospongo mi trabajo de las presentaciones y como a las 9 pm, después de "procrastinate" todo el día, decido hacer mi trabajo y pasar de largo. Me tomo mis remedios a esa hora y una rato después me empiezan a hacer efecto. Uno de ellos me da sueño, Y me acuesto y pongo la alarma a las 3 de la mañana, a las 3.15, a las 3.30, a las 3.40. Y cuando llega esa hora, apago el despertador, apago el despertador, apago el despertador. Me levanto al final a las 8, cuando debería hacerlo a las 7.30 y salgo corriendo, sin tomar desayuno (Un par de veces hasta sin ducharme) para llegar justa y en una micro aplastada, a mi clase. Sin presentación. Muero de vergüenza.¿Cómo permití que esto pasara? Yo no era así... Yo era responsable...¿Qué me pasó? ¿Por qué me paso? No entiendo...si yo era buena alumna...Qué vergüenza. Y tengo que dar la cara, eso es lo peor y me CARGA, de verdad ODIO tener que justificar esas cosas por mi trastorno. Me echo la culpa y me enojo conmigo por no ser capaz de vencerme. Mi doctora mi dijo después que no tenía que sentirme mal porque eso se escapaba de mis manos y yo no podía hacer nada al respecto. Era algo que debía aceptar...

Día 4:

Ayer en la noche como que sentí algo que me decía que iba a empezar a mejorar mi ánimo. Y hoy amanecí mucho mejor. Tengo ganas de hacer cosas y en la noche, me iluminé. Tuve mil ideas para mis proyectos, para pintar cuadros, para hacer collares, para cocinar y más. Y ahí me pongo a ejecutar esas ideas y paso de largo. Que mal. Pasé de largo y yo sé que eso me hace mal, me acelera y me voy al otro extremo, al hiper-ventilado. Hablo mucho, estoy ultrahiper-requetecontra creativa. Resuelvo todos los problemas que antes de ayer no me sentía capaz de resolver y que veía como un enorme laberinto negro. Y así, empiezo a molestar al resto, me pongo demasiado habladora, llevada de mis ideas, distraída, pierdo o dejo que mi celular se descargue y me pongo inconsciente. No me gusta que me molesten ni se preocupen mucho de mi porque me siento atacada. Me siento bien y me carga que me reten porque siento que me cortan las alas y siento que no me dejan estar feliz. Se preocupan cuando me siento así y yo siento el "peso" de darme cuenta que me tengo preocupar de que si estoy pasándolo demasiado bien o estoy demasiado creativa, algo anda mal, hay una luz roja y hay que hacer algo al respecto.Entonces tengo que tomar de 25 a 75 mg de Seroquel normal, una adición a las otras 9 pastillas que tengo que tomar para estabilizar mi ánimo.

Y así, de a poco, voy volviendo a la normalidad. Y el ciclo se repite, con más o menos intensidad, hasta que llegue a algún equilibrio conjugando remedios, flores de Bach, acupuntura, inyecciones de vitaminas y tratamientos varios; y así pasa mi vida...

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Ahora me siento muy bien, estoy un poquito pasada para arriba, muy creativa y terca, pero bien así que la verdad, espero de corazón que esto sirva para que los curiosos entiendan qué me pasa y por qué a veces estoy "rara"...

Sobre el feminismo, HeForShe, la esencia femenina, y las mujeres en el poder.

http://sites.psu.edu/stayeducated/2014/09/18/gender-equality-in-nambia/

Hoy día escuchaba en la radio a una funcionaria de alto cargo en el SERNAM y ella hablaba de el papel de la mujer en los altos cargos y de su experiencia de eso en el gobierno. Esto refiriéndose a mantener la esencia femenina y sus características propias, esas que nos diferencian de los hombres, pero que son capaces de aportar algo que ellos no pueden aportar.

Dentro de ese contexto, me quiero referir al discurso que dio Emma Watson como embajadora de HeForShe, la organización de la ONU, que busca la igualdad de género y acabar con las injusticias que involucran al género femenino en el mundo. A mi de verdad me encantó, me pareció muy sensato y "dignificador" de mi género, sin embargo, después me di cuenta que dejaba de lado un punto muy importante. Que la igualdad de género no debe tener que ver con igualar a los hombres y las mujeres, sino en buscar que cada uno de ellos tenga las misas oportunidades y reciba el mismo respeto por parte de la sociedad.

Con esto intento refutar la idea de que se plantea en el discurso de que todos se consideren iguales y que con eso elimine la diferencia del trato entre mujeres y hombres. Si al final se trata a todos como iguales, se pierde la delicadeza en las diferencias que hacen a las mujeres mujeres y alos hombres hombres. Y esto no se puede permitir tampoco. No le haría bien ni a la sociedad, ni al planeta, ni a ambos grupos genéricos.

Las mujeres y los hombres somos diferentes no por nada. Cada uno es capaz de aportar algo que el otro no puede, aunque lo intente. No se puede, porque estamos configurados de forma distinta, psicológica y biológicamente y somos igual de necesarios para que gire la Tierra.

Continuando, es verdad que hemos ido evolucionando. Las mujeres tenemos muchas oportunidades más que antiguamente. Antes, nos consideraban objetos invaluables, pero hoy se han abierto caminos que han permitido que los hombres y mujeres puedan ocupar el mismo lugar en el mundo laboral (con algunos pormenores).

Sin embargo, sólo el hecho de que existan entidades sólo dirigidas a la mujer, no habla más que de la carencia que existe acerca de la valoración femenina en la actualidad. Aquí en Chile, existe el SERNAM, el Servicio Nacional de la Mujer, lo que significa que hay una preocupación especial por el tema. Por otro lado, si lo pensamos, no existe el SERNAH, no hay ninguna entidad que se preocupe de los hombres y esto es porque no hay necesidad de eso. Ellos no tienen el problema de ser considerados menos en ningún aspecto social. Para ellos no hay preocupaciones. Y eso no está bien. La sociedad debería funcionar bien para ambos sexos, sin necesidad de organismos especiales.

Uno de los temas que se presentan actualmente como diferencia entres hombres y mujeres, es el tema de la fertilidad en la mujer y sus posibilidades de embarazo. Es una vergüenza que se nos castigue por ser lo que biológicamente estamos creadas para ser. Es una vergüenza que los planes de salud o en el ambiente laboral se haga diferencias respecto al tema.

Para mi, eso debería ser ilegal. Atenta absolutamente contra la naturaleza femenina y pone a la mujer como objeto económico. Y si entráramos en el tema de la objetivización de la mujer, esto se trasformaría en un ensayo o un paper, porque ahí si que hay ejemplos.

En fin, no olvidemos que la igualdad de género debe significar igualdad de oportunidades y de respeto para mantener lo natural de nuestra humanidad. Luchemos por mantenernos bien mujeres y bien hombres.

Cambio y fuera.